別れるか、それとも結婚生活を続けるか

重要なのはあなた自身

「山崎さん、私たち別れた方が良いんでしょうか？」

よくこういう質問をお受けします。その時に私は、こう申し上げます。

「夫婦生活を考える上で重要なのは、相手がどうであるか、よりもあなたご自身がどうであるか、です。」と。

こういうと「それはおかしい。だって夫が浮気しているんですよ。」「姑さえいなかったら離婚なんて考えていませんよ。」と思われるかもしれません。

でもあえて申し上げます。

やはり重要なのは、あなたご自身がどうか、ということです。

「愛・情」があるかどうか

相手を主体に考えないで

確かに、もしもご主人が浮気なんてしていなかったら、離婚問題なんて発生しないでしょう。
嫁姑問題も、生活に対する価値観の問題や子育て問題でも同じです。

基本になるのは、ご主人に対する愛情・つまり「愛」そして「愛」でなくても「情」が、あなたの中に存在するかどうか。存在するとして、それはどの程度の深さなのか、によるのです。

例えば、浮気を繰り返す夫だとして、「そんな人でも愛しているから我慢できる、離れてしまうよりも我慢する方がつらくない。」と、あなたご自身がそう思えるのなら、とことんまで頑張ればいいのです。
反対に、たとえ浮気はしていなくても趣味のサークルで他の女性と仲良くするのが気に入らない・許せない、と、そう思うのであれば、それはあなたがたご夫婦にとっては重要な問題になってくるはずです。

姑の過干渉があったとしても同じで、そんな姑から守ってくれない夫でも、愛しているからまだ我慢しようと思うのならば、周囲が何といっても自分が納得するまで我慢すれば良いと思いますし、反対に、守ってくれ、姑に絶縁を言ってくれる夫であっても「あんな姑は許せないからこの人とは離婚する。」と考えるのでしたら、周囲が説得してもそれこそが苦痛に感じてくるでしょうから、離婚に向けて行動されるのも仕方が無いと思います。

「愛」「情」があるかどうか。
そして、あなたがそんな夫を許せるのかどうか。
あなたがその結婚生活を我慢できるかどうなのか。

まずはご自分を主体に考えてみましょう。

耐えて待てば幸せになれるのか？

「夫を手の平で遊ばせる」は正解か？

夫が浮気をしている場合、周囲に相談したら
「オトコというのは浮気するもの。そういう時にガタガタ言えば言うほど夫の気持ちが離れていくのだから、手のひらで子供を遊ばせていると思って我慢しなさい。」
とアドバイスをされて我慢し、ひたすら夫が戻ってくるのを待っている人がいます。

この場合、確かに夫が戻ってきて「さらに夫婦の絆が深まった」カップルも中にはいるようですが、それはそのカップルだったから、とも言えます。

つまり、耐えて待つのが正解かどうか、は、夫やあなたの性格や考え方、子供や親族との環境など、はたまた相手女性の状況などによるのです。決して誰にでもあてはまるわけではありません。

中には「この女はオレが浮気をしても怒らない。」となめてかかって増長し、浮気を繰り返して妻を苦しめ続ける男もいます。
相手女性側が母子家庭で、あなたのご主人を「理想の再婚相手」と考えているケースなら、耐えて待っている間に却って事態を悪くしてしまうことだってありえます。
また、不倫相手の女性に慰謝料を請求することで「こんな男とつきあっていたら慰謝料は請求されるし、もし離婚でもして子供を引き取ったから面倒見ろなんて言われたらたまったもんじゃない。」と、相手の女性が逃げ出すケースだって実際によくあります。
妻がだまっていなかったことで、相手の女性が「既婚者とつきあうとは、トラブルを招きこむのと一緒だ。」とようやく初めて「既婚者とつきあうことは重大なコト」と気がつくケースは本当によく見聞きします。
つまり相手女性側が軽い気持ちだった場合には、 「黙って待つ」は逆効果とも言えます。

別のケースでは、夫の浮気で泣き叫ぶ妻に、それまで反目しあっていた姑が味方についたのを見て初めて「自分が浮気したことでみんなを苦しめていた。」のだと気づいた夫もいます。

ようするに、「昔はこうしていた。」とか「あの人はこれで成功した。」というのを聞いて、ただ一律に待つだけが正解と思いこまずに、ご自分達の状況を冷静に見極めた上で、ご自分自身が納得できる解決方法をとっていただきたい、ということです。

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